没事乐呵 乐呵

红眼兔子

怎么个好玩法 [s:153]

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大家看到好玩的发上来那才好玩，是吧 [s:153]

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信徒：“上帝啊！一千万世纪对您来说是多长呢？”

上帝：“一秒钟！”

信徒：“那一千万元呢？”

上帝：“那只不过是一毛钱。”

信徒：“那就请您给我一毛钱吧！”

上帝：“在这里等我一秒钟！”

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　宿舍里的学生来自全国各地，如果都说家乡话必然有碍交流，于是大家把普通话称为“人话”，把方言称为“鸟语”。

　　一日，一同学正用“鸟语”给家里打电话，宿舍其他人都在一旁起哄：“讲人话，讲人话！”

　　该同学终于不堪其扰，匆匆挂断电话，怒道：“你们捣什么乱呀！说人话我爸听不懂！”




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　妹妹早早地去上学了。不一会，从门外传来了敲门声。我打开门一看，原来是妹妹。便问：“怎么没带钥匙啊？”

　　“带了。”

　　“那敲门干什么？”

　　“钥匙在书包里呢！”

　　“哦，那书包呢？”

　　“忘带了。”

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　病人：“别人似乎认为我很急性子，爱挑逗别人，而且太主动追求异性。”

　　心理分析学家：“我十分了解，小姐。现在我想将一些要点记下来，可不可以请你先不要坐在我的大腿上？”

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　一男子要跳楼，刚赶回来的妻子大喊道：“亲爱的别冲动，我们的路还长着呢！”

　　男子听后，毫不犹豫嗖地跳了下去。

　　站在旁边的谈判专家说：“这位太太，你真不应该这样威胁他。”

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　醒了发现老公睡得特美，嘴角甜蜜地上扬，可爱得要死！

　　我过去推他：“啥事儿这么高兴，又做梦娶媳妇圆房啦？”

　　老公迷迷糊糊地应道：“嗯，呵呵呵……”

　　看他这么高兴，我强压心中怒火，又轻声细语地问老公：“怎么样，漂亮吗？”

　　老公显然还没完全醒过来，只听他美美地吧嗒嘴说：“哦，有的漂亮，有的不漂亮……”




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xxxin037

去食堂吃饭，打了一份回锅肉，我一看里面都是土豆片子，我就问给我打菜的人：“肉呢？”他还没说话呢，我后面的人就接着说：“回锅里去了。”

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桔子暗恋橙子很久了。终于，桔子鼓足勇气向橙子求婚。

　　桔子激动地对橙子说：“我暗恋你很久了，嫁给我吧！”

　　没想到遭到橙子的残忍拒绝：“妈妈说，衣服太容易脱下的人都不是好人！”